Мій чоловік - невдаха

Виходячи заміж, багато хто з нас, жінок, мріють опинитися «за чоловіком». Щоб як за кам'яною стіною. Щоб «не пив і не курив, і квіти завжди дарував». І багато ще всяких таких уявлень про ідеального чоловіка присутні в наших жіночих душах. Що ж відбувається в реальності? Що трапляється з любов'ю після весілля?

Чоловік, який ще зовсім недавно із захопленням підносив мені букет ромашок - виявляється досить-таки скупим хлопцем. І квіти, на його думку - це гроші на вітер. Важливіше накопичити на пральну машину. А краще - просто на машину. Або ще одна геніальна ідея: взяти кредит і потім віддавати майже всю зарплату в його погашення. І що, тепер мені, жінці, забезпечувати проживання всієї родини ???

А кар'єра? Я точно знаю, що з його здібностями він міг би досягти дуже багато чого - адже не дарма ж я його полюбила! Чому ж він сидить на попі рівно, не рветься вгору по службових сходах? Чому не хоче стати начальником? Так що там не хоче. Давайте називати речі своїми іменами: просто боїться, просто не вірить в себе.

І взагалі: які у нього цілі в житті? Чого він хоче? Що це за безглузді «я ​​згоден з тобою, дорога» або «мене все влаштовує». Не може людини все влаштовувати, він обов'язково повинен прагнути до кращого!

Ну добре. Не хочеш бути начальником - так хоча б вдома будь чоловіком! У якого всі спирається, який на всі руки майстер. Все де треба висить, де не треба - закрашено, в інших місцях - рівненько, гладенько, нічого ніде не тече, не капає, не дме. Але ж і цього не вміє сучасний чоловік! «Давай запросимо майстра, в кінці кінців, все повинні робити професіонали». Ага, майстри запросимо. А чекати його і оплачувати його послуги - знову мені (у мого чоловіка адже кредит !!! І його просто так з роботи не відпустять).

Одним словом, мій чоловік - невдаха. На роботі - типовий представник сірого більшості. Одягається - середньо. Зарплата - середня. Рівень домагань, амбіції, цілі, мрії, бажання - десь по середині між «не хочу» і «не знаю».

І що мені, жінці, робити далі? Як реалізувати свої мрії про «принца»? Де його взяти? Намагатися виростити з того, що дісталося? Або шукати нового? Тільки де ж його візьмеш - все нормальні вже зайняті.

Як би не різко звучали ці слова, у багатьох жінок на підсвідомому рівні дійсно існують ці установки. Найчастіше ми їх не усвідомлюємо. І не можемо втілити в якісь логічно вивірені слова. Розбіжність наших очікувань з тим, що є в реальності, веде до почуття незадоволення. І ця незадоволеність дає про себе знати дратівливістю, прискіпливістю до дрібниць, періодично виникають бажанням «поговорити по душам» або «влаштувати скандал».

Але всі ці наші розчарування - не більше ніж зворотна сторона наших же очікувань. Наприклад, я очікую отримати в подарунок букет троянд, а отримую букет тюльпанів. І розчарувався: не те подарував! І замість того, щоб радіти, щоб бути щасливою і бачити в цьому подарунку прояв любові і турботи - я впадаю в розпач і бачу прояв байдужості (ну треба ж, ніяк не може запам'ятати мої улюблені квіти !!!)

Всі наші висновки про вдалу або невдалості чоловіки - це наслідки наших установок. В одній родині тато був на всі руки майстер, все прибивав, прибивав, постійно чинив свій автомобіль, та ще всім сусідам допомагав. А оскільки тато - це перший і найголовніший чоловік у житті кожної дівчинки, вона автоматично його рисами наділяє «справжнього чоловіка». І якщо їй дістанеться чоловік, у якого уявлення про мужність інші - швидше за все, жінка буде розчарована. І вона підсвідомо не вважатиме свого чоловіка «справжнім» чоловіком.

І ще один нюанс. Який виглядає дружина на тлі чоловіка-невдахи? Правильно: вся з себе молодець, на горі та в білому. Але це сумнівний спосіб тішити своє самолюбство. Це ні відношення не покращує, ні щастя в житті не додає.

У чому ж вихід? Для початку - навчитися підтримувати свого чоловіка. Адже енергетично саме від жінки чоловік отримує сили для самореалізації. Ще один важливий крок: побачити свої установки, усвідомити свої дитячі рішення з цього приводу. Те, що ми знаємо і бачимо - ми можемо змінити. І наступне, що можна зробити для поліпшення відносин: бачити іншу людину не таким, який він повинен бути, а таким, який він вже є. І цінувати його сьогодення. А не дивитися весь час на те, в чому він не дотягує до НАШОГО уявлення про нього. І було б здорово, якби і до себе ми ставилися з тим же повагою і прийняттям.

Наступна стаття про «добре і погано». Цими вихідними ми запишемо відеоподкаст, присвячений сексуальних відносин, з психологом Ольгою Фролової (Нижній Новгород).
Підписуйтесь на оновлення! До скорої зустрічі.