У попередніх розділах ми торкнулися багато аспектів життя психічної, інтимної, міжособистісної та іншої.
У цій частині книги буде висвітлено така тема, як бажання змінити свого партнера і змінити ставлення чоловіка до себе.
Чому мільйони жінок так жадають переналаштувати своїх чоловіків, змусити їх вести себе певним чином? Брак уваги, бажання домінувати і панувати або прояв материнської турботи?
Одна з ключових ідей порівняно проста. Ми хочемо переробити свого партнера тільки для того, щоб відшкодувати брак якихось почуттів, компенсувати неповноцінність, що існує всередині нас на даний момент.
Це бажання пов'язане саме з такою потребою. Якщо висловитися ясніше, то всередині кожної з нас є ще не тривалі душевні рани.
Чому душевні рани заважають нам любити?
Деякі були отримані в дитинстві, потім в більш зрілому і усвідомленому віці, і кожна подряпина підкріплювала якесь переконання. Усередині залишається зцілена рана, а ми хочемо закрити цю прогалину зовні, як-то тішитися, вгамувати свій біль.
У зв'язку з цим змушуємо партнерів, оточуючих людей виконувати що-небудь, що б могло загоїти рани. Ми примушуємо близьких людей до того, щоб ті вели себе певним чином.
- У нас в думках створюється ідеальний образ сім'ї або партнерів у відносинах.
Цілком ймовірно, що в підсвідомість він прийшов від батьків або, навпаки, протилежний батьківській родині. Бути може, в своєму житті Ви дійсно щось усвідомлено вибираєте, порівнюєте людей, вишукуючи підходящого партнера.
Однак рано чи пізно Ви починаєте рівняти всіх своїх партнерів під створений ним ідеальний образ.
Жінки не дивляться на реальну людину, а їх травматичний досвід з дитинства ініціюється в стосунках, провокуючи біль. Зрештою, будь-які дії підсвідомо зводяться до того, щоб уникнути болю.
Вправа для самоаналізу
Вступаючи в відносини, ми не зовсім розуміємо, чим керуватися, і починаємо переробляти партнера.
Мабуть, приклади можна привести трохи пізніше, а поки що буде корисним виконати одну вправу.
Я настійно рекомендую Вам поспостерігати за собою протягом трьох-п'яти днів і зафіксувати, що особисто Ви хотіли б від оточуючих стосовно Вас, від партнера або, якщо немає оного, то від самого близької людини.
- Відзначте, в чому саме хочеться його переробити, чого хочеться змусити його виконати для себе?
Думаю, досить позначити п'ять або сім таких моментів і задати собі пару питань: що таким чином компенсується всередині Вас, болить якась стара рана.
Придивіться і оцініть, чого ж не вистачає в собі і яку щілину в душі хочеться закрити за допомогою поведінки партнера.
Приклад може бути таким:
Коли одній жінці було дев'ять років, її батько помер. Він любив її, більше, ніж сина, і вона це відчувала. Вона розцінила смерть батька як зрада.
Усередині зародилося почуття, що улюблені люди залишають. Щоб така ж пронизливий біль не повторилася, їй потрібно дуже старатися, щоб її не кинули.
Вона або здійснює багато для схвалення своєю коханою людиною, або самостійно розриває відносини, щоб знову не відчути себе кинутою, не відчути зраду.
Подібне відчуття змушувало дівчинку підсвідомо придумувати стратегії.
Компенсація - бажання вгамувати емоційний голод
Щоб дівчину не залишили, вона діяла на шкоду своїм власним бажанням. Причому вона вела себе таким чином, щоб партнер відчував себе в порівнянні з нею деспотом або монстром.
В кінцевому підсумку, жінка з комплексами з дитинства вийшла заміж, але через колосальне бажання компенсації все ж молоді люди розлучилися.
- Компенсація для неї - це почуття, що її кидають. Дівчина, а потім і жінка, дуже старалася, щоб її не покинув, але, тим не менш, розлучення стався.
Потрібно подивитися, що за відчуття і з якою метою у Вас народжує потребу намагатися або переробити партнера, щоб він став краще. Незайвим буде вивчення того, навіщо так потрібно, щоб партнер став краще, навіщо Вам потрібно відчути його увагу.
Ось ще одна цікава історія:
Одна жінка страждала від браку компліментів, їй постійно хотілося чути від свого партнера про те, яка вона красива, приваблива і сексуальна.
Коли ми почали дослідження її психологічної травми, з'ясувалося, що ця жінка досі не вірила в те, що вона прекрасна і спокуслива.
Внутрішня рана залишилася ще з дитинства чи юності, коли батько дівчини поводився вкрай негативно, показуючи, що та зненавиджена, неприємна і небажана.
Після стількох років їй було необхідно, щоб ця рана була компенсована саме поведінкою чоловіка. Думка про те, що вона виглядає погано, буквально щомиті звучала в її голові.
- Незважаючи на те, що ця жінка зовні виглядала дійсно вражаюче, її душевна рана спотворювала її внутрішній світ.
Ми з'ясували, що через це вона відчувала себе емоційно незадоволеною, а від чоловіка вимагала відповідного компенсуючого поведінки.
Як визначити свою мету у відносинах?
Я пропоную поки залишитися з вищезазначеними питаннями і поспостерігати за Вашими думками і поведінкою, тому повернемося до цілей відносин. Зрозуміло, що мета відносин - це довгостроковий показник, і її не відразу можна знайти для відповіді на дане питання.
Ми міркували про мрію, про місію сім'ї, про внесок у весь світ, але зараз Вам необхідно сконцентруватися на справжніх думках, рішення та результати. Міркування з приводу Ваших цілей відносин можуть бути абсолютно різними.
The YouTube ID of skL5x9Lwkpglist is invalid.
Їй можуть бути любов, підтримка, радість взаєморозуміння, створення довірчих відносин. Також метою може послужити як бажання надихати і підтримувати один одного, спільно домагаючись результатів, так і усвідомлення того, що важливіше відчувати щастя і радість поруч з партнером.
Ірина Петрова