самодостатня людина

самодостатня людина

Історія, викладена нижче, - це результат обговорення теми «Що таке самодостатність» c Олегом Єфімовим. Ми поверталися з славного міста Саратова, де разом проводили тренінг.

Хто такий самодостатня людина?

Хто такий самодостатня людина?

Самодостатня людина - це людина зі своїми особистими внутрішніми орієнтирами. Здатний справитися з будь-якою ситуацією. У якого досить сил для того, щоб вирішити поставлені перед ним життєві завдання. Це людина, що розраховує в першу чергу на себе. Мабуть, більшість з нас саме так ставляться до цього поняття.

Цікаво, в яких випадках такі люди звертаються за допомогою і чи роблять вони це в принципі? Чи легко вони просять? Або самодостатні люди не просять інших допомогти їм? І вони не тільки розраховують на себе, але ще і роблять для себе все самі?

Не так давно ми обговорювали цю тему з колегами, тренерами GRC. І ідея, яку я почула в цій бесіді, запала мені в душу. І ось чому.

Самодостатність: це коли я розраховую на себе, на свої сили. З труднощами теж справляюся сама. І участь інших людей в моїх планах не особливо передбачається.

А достатність - це коли я точно знаю, що отримаю підтримку і допомогу інших людей. Чи не перекласти на них відповідальність, «сидячи на попі рівно» і чекаючи, коли мої плани самі собою чарівним чином реалізуються, а почну діяти самостійно з упевненістю, що якщо в якийсь момент мені знадобиться допомога, ця допомога завжди прийде.

Звучить трохи категорично. І, мабуть, в такій формі це не зовсім так. Але чому мені сподобалася ця ідея? Деякий час назад я почула таку фразу: «Вона настільки самодостатня, що поруч з нею немає місця іншій людині: він нібито вже зайвий».

Чи не плутаємо ми самодостатність з погордою і самоствердженням «мені ніхто не потрібен, бо немає гідного»?

Самодостатність, на мій погляд, це позиція впевненого в собі людини. Людини, здатного управляти своїм життям, і не впадати в залежність від інших людей, подій і т.д. У самодостатності простіше перебувати разом, тому як я не вимагаю від свого партнера зробити щось, що ощасливить мене.

Перебуваючи в цій ролі, ми самі настільки щасливі, що поруч з нами люди починають теж бути трішки щасливішими. Це позиція дорослого (докладніше про позицію Батько, Дорослий і Дитина). Коли ми можемо щось дати цьому світу.

Звичайно, поряд з нами з'являються люди, які знаходяться в дитячій ролі, готові тільки брати (баланс «давати» і «брати»). Що найцікавіше: якщо ми знаходимося в самодостатності, ці люди анітрохи не заважають нам йти вперед.

Ще можна про це сказати, як про вчителя і учнів. Вчителю необхідно бути самодостатнім. А учням важливо сумніватися і шукати відповіді. Вчителю подобається ділитися, але лише самодостатній учитель дасть можливість учневі пройти своїм шляхом, а не тягнути його і не робити з нього відмінника для того, щоб інші сказали: «Який чудовий учитель! У нього все вчаться на п'ять! »

Якщо людині в ролі дитини знадобиться «залишитися на другий рік», а може бути, він це буде робити 5 років або 10, то це не буде викликати роздратування у самодостатнього людини.

Він надасть йому цю можливість, поки учень не зробить ривок у своїй свідомості. Але кожен раз, коли людина з ролі дитини переходить в роль дорослого, в цих відносинах стає більше щастя, радості, любові і поваги.

І якщо дивитися з такої позиції, наприклад, на шлюб, він стане більш гармонійним. Тому що кожен готовий ділитися своїм щастям саме з тією людиною, яку любить.

Це позиція двох дорослих самодостатніх людей. Припустімо, що для того, щоб бути разом і жити в любові, досить, щоб людина була просто поруч. Цього достатньо. Немає потреби бути залежними один від одного.

Ми іноді плутаємо поняття допомоги і залежності. Попросив - значить, тепер повинен я. Попросили мене - отже, я вище і сильніше.

Любити один одного - це не означає бути в торгово-ринкових відносинах «ти - мені, я - тобі». Нам з дитинства говорили: «Поводься з іншими людьми так само, як ти хочеш, щоб ставилися до тебе». І нам стає страшно: а раптом ми не отримаємо того, що хочемо? І ось ми сіємо моркву, в надії, що вона проросте. А насіння сходить не скрізь.

І ми можемо через недостатність врожаю страждати і переживати, не звертаючи тим самим уваги на ті сходи, які для нас сприятливі. Тому розвиваючи в собі навик самодостатності, ми концентруємо всю свою увагу і всю свою енергію на позитивну сторону життя. На тому, що вже добре. І тоді цього стає більше.

Усередині кожного з нас є вбудований калькулятор балансу: скільки я віддав, скільки я за це отримав. І ми постійно порівнюємо, чекаючи віддачі. Зробили добру справу - очікуємо як мінімум подяки. Подарували подарунок на день народження - і, природно, не розраховуємо, що до нас прийдуть з порожніми руками.

Ці внутрішні ваги заважають нам відчути, що насправді у нас завжди все досить. І все, що ми робимо - це не для того, щоб «до нас поставилися також», а тому, що ми не можемо інакше.

Птах не може перестати співати від думки «щось ви тут мене безкоштовно слухаєте ?!» Річка не може перестати текти від ідеї, що «ходять тут, відрами черпають, не напасешся на всіх». А ми так іноді чинимо!

Ми вирішуємо, що для того, щоб ділитися - обов'язково потрібно отримувати у відповідь! Тоді ми втрачаємо самодостатність і стаємо «дітьми», залежними від чужих вчинків. І це автоматично знецінює обидва потоки: і те, що ми віддаємо іншим, і те, що ми отримуємо.

Ми завжди отримуємо, причому отримуємо не менше. Просто приходить це не завжди в очікуваному вигляді, і тому ми іноді пропускаємо це повз себе, не помічаємо.

Отже, як тільки ми відчуваємо, що нам чогось не вистачає, у нас як мінімум два шляхи.

  • Перший: просити, кого-то нам це дати. А потім - чекати, поки не з'явиться.
  • Другий: робити те, чого ми хочемо, щоб було більше. Хочемо більше підтримки - підтримувати. Хочемо більше любові - любити. І так далі.

У першому випадку ми стаємо учнями і знаходимо людей, які дають нам знання і досвід. І це теж шлях розвитку. Ми знаходимо того, хто пройшов цим шляхом далі нас, і тільки від нас залежить, скільки часу ми присвятимо цьому навчання.

Беручи себе в ролі учня, ми стаємо самодостатніми. Виникає таке внутрішнє згоду з самим собою: «так, зараз мені цього замало, я і цього вчуся». В цьому немає гордині. А якщо за самодостатністю гнатися і її доводити - це завжди веде до самоствердження.

Стаючи учнем усвідомлено, ми тут же починаємо ділитися отриманими знаннями. І виникає потік: ми щось отримуємо, трансформуємо це, пропускаємо через себе, ділимося цим з іншими. І в цей момент ми вже - вчителі. І йдемо по шляху достатності.

Вчіться, будьте щедрими і вдячними!

З повагою, Олег Єфімов та Наталя Родіонова.

Наталя РодіоноваНаталя Родіонова
(Www.n-rodionova.ru)

Тренер GRC-Центри Взаємовідносин.

Автор книги «Секрети щасливих стосунків».

Олег ЄфімовОлег Єфімов (www.efimov-grc.pro)

Коуч і старший тренер компанії GRC-Центри Взаємовідносин.

Уже 10 років проводить тренінги в різних містах Росії (21 місто - понад 600 випускників на рік).