Як розлучення батьків впливає на дітей в сім'ї?

Розлучення і дітиОстаннім часом, у зв'язку зі зростанням кількості розлучень, все більш популярним стає таке поняття, як клаптеві сім'ї. Написати цю статтю мене подвиг питання, поставлене в коментарях до попередньої статті. Але на момент написання статті я проводив тренінг «Розуміння Себе і Інших», і на ньому з 15-ти осіб 12 пережили розлучення. Тема велика, тому я вирішив присвятити цій темі окрему статтю.

Клаптеві сім'ї (patchwork families) - це ті сім'ї, в яких діти постійно проживають тільки з одним з батьків.

І щоб зрозуміти, як будуються відносини між членами цих сімей, давайте подивимося, які почуття і переживання керують людьми, які виявляються залучені в цю непросту ситуацію. А також подивимося, яким може бути вихід, щоб відносини завдавали якомога менше болю кожному.

Отже, пара розлучається, не має значення з чиєї ініціативи відбувся розлучення, як показує практика, в розлученні є внесок кожного, і кожен вкладає свої 100%. Після розлучення дитина (або діти) залишаються з одним з батьків. Другий живе окремо. І через якийсь час, можливо, у кожного з батьків з'являється новий партнер (чоловік, дружина, шанувальник, чоловік ....), Не виключено, що у нього теж є діти від попередніх стосунків.

І як вже можна було здогадатися, що найбільше в цій ситуації страждають діти. У дитини, якщо йому менше 14 років (саме в цьому віці дитина максимально сконцентрований на собі, егоцентричний) складається уявлення, що тато (мама) пішов від мене. У цьому віці дитині важко зрозуміти, що тато нікуди від нього не пішов, і він назавжди залишиться його татом.

Це веде до низької самооцінки дитини, особливо це видно в поведінці дівчаток, так як тато - це ще і перший чоловік в житті дівчинки. І такі жінки часто будують відносини з партнерами виходячи з цього досвіду. І не можуть побудувати, або ці відносини закінчуються розлученням, щоб підтвердити дитячий досвід (установку) «улюблені чоловіки - йдуть».

Хлопчики теж багато втрачають, якщо спілкування з батьком припиняється або зводиться до мінімального. Хлопчику не у кого навчитися бути мужнім, впевненим, цілеспрямованим. Мама може тільки пояснити ці поняття, але виховати їх в сина практично не можливо.

Якщо на момент розлучення дитині більше 14 років (цифра приблизна, і значення має психо-емоційний розвиток дитини), тоді дитина починає маніпулювати батьками. Якщо відносини між батьками не налагоджені, то дитина відразу починає це використовувати.

У таких дітей часто можна чути фрази «а тато мені дозволив», «якби тут був тато» і т.д. дитина починає мстити батькові, особливо це проявляється, якщо батько зустрічає нового партнера. У дитини неусвідомлено формується почуття образи, і причиною часто є те, що «мама знайшла собі нового чоловіка, а нового батька у мене не буде ніколи», і дитина в цій ситуації відчуває, що він втратив багато більше, ніж батько.

У батьків все трохи простіше ... По відношенню один до одного, як правило, батьки відчувають злість, по відношенню до дитини - вину. Виходячи зі злості - звинувачують і критикують своїх колишніх партнерів, виходячи з вини - надмірно балують дитини, прагнучи «загладити свою провину», або не спілкуються з дітьми, щоб не стикатися з підтвердженням своєї помилки.

Тепер переходимо до питання «що робити»?

Якщо ви виросли в сім'ї, де було розлучення, подивіться на цю ситуацію так, що щось сталося між чоловіком і дружиною, і вас як дитини це не стосується. Якщо почуттів занадто багато, і не виходить на цю ситуацію поглянути «з боку», я рекомендую вам зробити розстановку, завдяки їй цей образ для вас буде легше прийняти і усвідомити.

Якщо ж ви опинилися в позиції одного з батьків, то вам необхідно:

  • відновити відносини з колишнім партнером, як батьки спільну дитину ви повинні діяти разом. (Відновити відносини тільки як батьки, не потрібно знову одружитися, хоча ... ...)
  • перестати критикувати вашого партнера при дитині. Розповідайте, наскільки хорошим він був як батько (мати), в той час поки ви були разом, для дитини це найрідніша людина, і кожній дитині важливо пишатися своїми батьками (навіть якщо на ваш погляд пишатися нічим, згадайте хоча б один випадок, коли було добре, його і розповідайте)
  • всіляко сприяти і підтримувати ініціативу обох, щоб вони підтримували спілкування (вас це спілкування може і не радувати, але для дитини це необхідно)

Якщо ви на місці нового партнера і живете в сім'ї, де живуть діти від попередніх стосунків вашого чоловіка (дружини), то згадайте, що спочатку ви на це погодилися, про дітей від попереднього шлюбу завжди відомо до заміжжя. Ні в якому разі не намагайтеся дитині замінити матір (батька), дитина вам буде мстити за це.

Не треба так само демонструвати, що ви набагато краще його рідного батька (матері). Рідний батько (мати) дав цій дитині життя, і для нього він завжди буде найкращим. По відношенню до партнера: Вам варто постійно показувати, що ви приймаєте його з усією його історією (адже тому ви разом).

Що стосується сімей, де один з батьків (або обидва) вмирає (або їх позбавляють батьківських прав), то тут важливе значення має «смирення». Розуміння, що є щось більше, що від нас не залежить, доля, і прийняття цієї долі дає силу. Протест і опір, навпаки роблять явним наше безсилля і ведуть до апатії.

І ще одну корисну рекомендацію я дам. Відвідайте тренінг «Секрети дитячої поведінки», ми на ньому дуже докладно розбираємо, як впливати на відносини з дитиною і як поліпшити відносини між партнерами.

Як завжди ласкаво просимо в коментарі, де ви можете написати вашу точку зору по цій темі, а також задати будь-які питання, на які радий буду відповісти. У наступній статті ми торкнемося з вами тему, пов'язану з ролями в сім'ї.

психолог Олексій ПоляковАвтор: психолог Олексій Поляков (Москва)
GRC - Центри Взаємовідносин