Часто ми (жінки) думаємо про те, як змінити свого чоловіка. Але скільки зусиль ми докладаємо, щоб «примусити» свого чоловіка вести себе так, як потрібно нам? Ми пояснюємо, переконуємо, доводимо і навіть маніпулюємо і тиснемо! А іноді і зовсім мстимося і шантажуємо.
І що отримуємо в результаті? У кращому випадку, на короткий час щось «зі скрипом» змінюється, а потім все повертається в колишнє русло. І, ось знову, ми відчуваємо себе нелюбимими, нещасливими, і звинувачуємо партнера в відстороненості і байдужості.
Важко все життя сподіватися, що інша людина зміниться.
На початку відносин надія, що він зміниться, ще жевріє. Здається, що якщо ще трохи почекати, то партнер нарешті все зрозуміє і почне поводитися «як треба». Але роки минають, а сварки і конфлікти повторюються, як зіпсована платівка. Біль і незадоволеність стають звичними, і бачиться тільки один вихід - поміняти чоловіка.
Але найбільше розчарування настає тоді, коли в нових відносинах починається все те ж саме, що і в старих! Ось це і справді біда. Глухий кут. «Всі вони однакові, егоїсти і ...» Висновок знайомий, але зовсім непотрібний. На мрії «гармонійні відносини в парі» ставиться величезний чорний хрест.
Відчай і усвідомлення свого безсилля точно не дозволить жити нам щасливим і наповненим життям. Де ж вихід? І чи є він? Звичайно ж, є!
Все починає змінюватися, коли ми «заглядаємо в себе»
Все починає змінюватися, коли ми «заглядаємо в себе» (а не звинувачуємо чоловіка), досліджуємо свої підсвідомі установки, усвідомлюємо свої помилкові дії. Починається з простого дії: у всіх фразах починає звучати не «ось він ...», а «як Я ...»
Колись, в далекому минулому, ми навчилися виживати, закриваючи і ховаючи свої «рани» за різними компенсаціями і стратегіями.
- Компенсація - це захисний механізм психіки, що полягає в несвідомої спробі подолання реальних і уявних недоліків.
- Стратегія - це ваша «особиста логіка», переконання, ніж ви підсвідомо керуєтеся, щоб отримувати бажане.
Наприклад, багато хто з нас вирішили в дитинстві, що «я дурний» або «я слабка», «непотрібна» або «нелюба». Щоб продовжувати жити і відчувати себе нормальними, ми придумали, яким чином «заховати» ці сторони, як захистити себе або компенсувати неповноцінність.
І ось ми старанно вчимося доводити свою «розумність», робимо все зі стану «я сама, я сильна», намагаємося бути всім потрібними і приємними. І це, в цілому, непогано!
Багато корисні вміння розвиваються завдяки таким «компенсацій». Тільки ми часто дуже напружені і сильно втомлюємося від цього. Ми так прагнемо бути ідеальними, що не залишається сил для радості, і здається, що «того, що я роблю, все одно не достатньо».
Крім цього, незадоволене бажання відчувати себе коханими, значущими і повноцінними, змушує нас придумувати стратегії для отримання бажаного. І ось ми старанно «заробляємо» схвалення або граємо роль «жертви», показуємо свою перевагу або «рятуємо» інших.
Відносини з-за всього цього так і не стають близькими і люблячими.
Тому що ми свідомо чи несвідомо хочемо, щоб наш партнер своїми діями «закрив» наші «рани». Ми вимагаємо певної поведінки, щоб він компенсував нашу неповноцінність і дав те, чого нам не вистачає.
Це призводить лише до руйнування відносин, так як у іншого теж є «рани» і очікування, що хтось зцілить їх. Як змінити себе?
Для того, щоб перервати старі стереотипи і почати діяти по-новому, досить три простих прийому:
- Засумніватися в негативних думках про себе: «хіба я дурна? В цілому я досить розумна людина, хоча іноді і буваю дурною ». «Хіба це правда, що я не гідна любові? Навряд чи це так. Я чудова жінка, яку можна любити ».
- Почати спостерігати і досліджувати з м'якістю і любов'ю свої компенсації і стратегії, поступово зцілюючи давні «рани». Наприклад: «Зараз я так поспішаю приготувати вечерю, метушуся ... Так я намагаюся заробити схвалення?» Або: «Доводячи зараз свою правоту, я так напружуюся, щоб« сховати »думка про себе, що я буваю дурною?»
- Прагнути побачити у вчинках партнера, які раніше хотілося переробити, іншу сторону. Це самий чарівний інструмент! Якщо ви навчитеся «розгортати» свою свідомість на позитивне бачення, виявиться, що нічого і не потрібно міняти! Наприклад, замість невдоволення побачити щирість, а за звичайними вчинками побачити турботу і любов.
Бажаємо вам радості на цьому творчому шляху!
Часто найважчі ситуації легко і просто вирішуються разом з досвідченими і турботливими друзями.
Удачі вам і віри в себе!
Ірина Петрова
(Www.irinapetrova.ru)
Ведучий тренер GRC-Центри Взаємовідносин.
Уже понад 15 років проводить тренінги зі створення особистих відносин і з лідерства.