У цій статті поговоримо докладніше про те, що робити, якщо «чоловік мене не розуміє». А також про причини «поганого» поведінки партнера.
Якщо ми піднімемо руку вертикально і подивимося на свою долоню, а інша людина, що стоїть навпроти, в цей момент теж подивиться на нашу руку, він побачить не долоню, а тильну сторону руки, тому що дивиться з іншого боку. Те ж саме відбувається в житті з ситуаціями, відносинами, з людськими особистостями. Ми завжди бачимо якусь одну картинку, а інша людина - іншу.
Вся справа в тому, що ми звикаємо якимось певним чином бачити свої відносини, звикаємо зупинятися на негативних моментах. Ми настільки в них занурюємося, віддаємо їм так багато сил і часу, що ця звичка затуляє все інше, нам дуже складно переключитися на інше.
На ваші відносини, як на цю руку, партнер дивиться по-іншому. Ви можете упиратися скільки завгодно, що ваші стосунки такі-то, а він буде говорити, що вони інші. Він дивиться на інші, важливі для нього моменти.
Тому важливо навчитися якщо не дивитися на відносини з різних сторін, то хоча б припускати, що наша точка зору не єдина. Коли ваш партнер щось говорить, чи ви бачите, що йому нудно в стосунках і він хоче втекти з дому, вам це незрозуміло? Значить, ви по-різному дивіться на ваші відносини, і пора це обговорити.
Кожна людина в стосунках хоче відчувати себе коханою
Наскільки ви собі і своїм партнерам даєте відчуття любові, як часто говорите йому, що з ним все в порядку, що ви його любите його, чи часто ви його обіймаєте? Всі хочуть відчувати себе коханими, сильними.
Ми щось робимо, щоб наші улюблені відчували себе сильніше. Коли ви помічаєте, що ваш партнер вередує, значить, швидше за все, він не відчуває себе сильним у ваших стосунках, йому доводиться «продавлювати» свій авторитет.
Сильній людині не потрібно підтвердження цього, він відчуває свою силу, а якщо він це демонструє, значить, у нього немає цього відчуття.
Ще люди хочуть відчувати себе значущими, важливими, бачити, що ви їх підтримуєте, чуєте. Частіше говорите партнеру: «Яка у тебе чудова ідея. Я не хочу без тебе кудись йти, краще з тобою побуду ». Давайте йому зрозуміти, що він значущий.
І останній критерій, важливий для партнерів, - почуття, що у них є будинок, їм важливо відчувати себе захищеними, знати, що вони приходять додому і можуть розслабитися, можуть робити, що хочуть, що тут їх приймають такими, якими вони є.
Ці якості особливо сильно виражені у дітей, якщо цього немає, вони дуже сильно нервують, дратуються. Але партнери - ті ж діти і теж відчувають потребу в захисті.
Що говорити своєму партнерові
Важливо, щоб все це організовували ви самі, а не він. Ви перебуваєте в позиції батька, більше знаєте, більше можете впливати. І якщо вам недостатньо любові, ви можете говорити: «Мені дуже приємно, якщо ти мене обіймеш, поцілуєш, якщо ти мені скажеш ласкаві слова».
Або: «Мені важливо, щоб ти мене підтримав в цій ідеї». Деякі не говорять таких слів, мотивуючи це тим, що не знають, що з цього вийде. Але якщо нічого не пробувати нового у стосунках, то і змінюватися нічого не буде.
Якщо ваш партнер демонструє «погану поведінку» - це значить, що він розчарований, пригнічений, не знає, що робити.
Коли людина, умовно кажучи, погано себе веде, він просто просить допомоги: «Я не справляюся, я себе огидно відчуваю, я не знаю, як далі бути».
Визначте, чого йому не вистачає. Що виходить, що не виходить, де він розчарований. Взагалі, це камінь спотикання більшості відносин. Як тільки визначте це, подумайте, що зробити, щоб він себе так не відчував?
Часто досить просто слухати, проявляти інтерес до партнера і тому, що з ним відбувається: «Я бачу, ти засмучений сьогодні. Щось трапилося? Може, ти хочеш розповісти, як ти? ».
Але важливо й проявляти повагу до його особистої території. Він взагалі хоче, щоб йому допомагали, або йому важливо побути з самим собою? Всі ми різні, тому все, що є в ваших стосунках, важливо обом.
Тільки ви вдвох вирішуєте, які будуть ваші відносини
Основа правильної поведінки у відносинах - суперпозиція «Я - причина всього, що відбувається в моїх відносинах».
Якщо ви з цього фундаменту будете сповзати, ви відразу потрапите в позицію жертви: «Це він такий, це обставини такі» - або почнете себе лаяти.
Потрібно підходити до цього з іншого боку: «Якщо причина всього, що відбувається - я, значить, я можу все поліпшити. Якщо я все це побудувала, якщо я все це створила, тоді я буду рухатися до того, що мені здається кращим. Я можу з ним поговорити, щоб щось поліпшити ».
Позиція відповідальності дає силу рухатися далі, туди, куди ви хочете. Це можливість все поліпшити. У парах ми підбираємося за принципом мозаїки, підходимо один одному, ми можемо бути дуже корисні партнеру, але тільки коли ми це цінуємо самі в собі. Коли ми делегуємо, поділяємо повноваження в сімейної команді, тоді з'являється багато поваги, тоді ми можемо бути дуже результативні в тому, що ми робимо. Ірина Уділова