Психологія любові: Як перестати бути жертвою у відносинах?

стратегії поведінкиЩоб довести, що нас треба любити, ми виробляємо певну поведінку, яке в психології називають стратегією.

Вона схожа на особисту логіку, і людина користується нею автоматично. У певних ситуаціях і з певними людьми стратегія стає нашим шаблоном поведінки.

Наш мозок влаштований таким чином, що поведінкові шаблони йому використовувати зручніше, ніж придумувати щось нове. Адже енергію на роздуми в такому випадку витрачати не потрібно.

Саме тому у людини багато автоматичних реакцій, які переважно для мозку, так як вони націлені на виживання.

Як з'являється стратегія поведінки?

Стратегія поведінки може бути прийнята в дитинстві, за допомогою батьків. Людина буде продовжувати користуватися нею за звичкою.

Звичайно, якісь зміни відбуваються, але основа залишається незмінною. Адже колись же ця стратегія спрацювала!

Коли ви відчуваєте, що не отримуєте того, що ви хочете, відчуваєте, що ви в небезпеці, ви захищаєте себе. Тому відбувається емоційно забарвлена ​​автоматична реакція.

Приклади стратегії поведінки

Стратегія поведінки може вести як в сторону жертви, так і в бік агресії:

  • Жінка або страждає і нещасна.
  • Або їй потрібно нападати, з'ясовувати стосунки, щось говорити.
  • Стратегія також може бути пов'язана з тим, щоб піти в себе, усамітнитися, віддалитися, зайнятися чимось іншим.
  • Стратегія може полягати в прагненні контролювати партнера.

Як перестати бути жертвою у відносинах? Часто в неприємній ситуації рекомендують дорахувати до десяти, а потім реагувати, тобто, приймати свідоме рішення про вашу реакцію. Не застосовувати препарат реакцію автоматичну, не користуватися стратегією.

Коли, наприклад, трапляються розбіжності з партнером і вирішити їх світом здається неможливим, виникає відчуття повного безсилля, і немов земля йде з-під ніг. Здається, що якщо не вирішити ситуацію, то вижити не вийде.

У цей момент потрібно зупинитися і запитати себе: що я захищаю насправді?

захисні механізми

Що є вашим життям? Що входить в це поняття? Адже в той момент, коли ви розмовляєте з партнером, фізично вашому житті точно нічого не загрожує. Якщо, звичайно, мова йде про переговори, які зайшли в глухий кут.

Ми захищаємо власні установки, стратегії, компенсацію.

Компенсація - це захисний механізм психіки, який полягає в тому, що людина несвідомо намагається подолати реальні і уявні недоліки.

Виходить, що, коли з'являється відчуття безвиході і відчуття, що так далі не можна, це означає, що людина почала захищати якісь свої вигадані або реальні недоліки. Свій погляд на життя, погляд на себе.

Східні мудреці кажуть, що світ - ілюзія, майя. У вас в минулому щось сталося, ви це глибоко запам'ятали і тепер через цю призму дивіться на все, що з вами відбувається. Особливо на ситуації, які нагадують вам ту обставину.

Як це відбувається?

Ви відчули себе неповноцінними, а тепер всіляко намагаєтеся це компенсувати, замістити захисний механізм.

  • Якщо в дитинстві були ситуації, коли ви відчували себе дурними, то починаєте компенсувати це, доводити - ви розумні. І це стає для вас життєво важливим.

Найцікавіше, що, по-вашому, партнер повинен як би показати вам, що ви розумні. Але що зазвичай робить партнер у відповідь? Доводить, що він теж розумний.

  • Або, наприклад, якщо ви в дитинстві відчували безсилля, слабкість, неможливість вплинути на те, що відбувається, то криком і агресією вам хочеться заволодіти увагою, домогтися, щоб вас почули, помітили, хочеться змусити співрозмовника зважати на вас.
  • Якщо були переживання приниження, відчуття ущербності, то багато хто починає доводити, що з ними все в порядку. Отримують три вищі освіти, продовжують вчитися, і весь час відстоюють свою точку зору, б'ються.

А неспроможності насправді немає. Прямо зараз немає ні збиткових хлопчиків, ні збиткових дівчаток, які не змогли вирішити ситуацію в дитинстві, не відчули себе сильними.

Є дорослі люди, які продовжують вірити в це і продовжують використовувати компенсацію, яка, по суті, є тим самим підсвідомим нагадуванням собі про те, що з ними щось не в порядку.

Компенсація сама змушує відчувати всередині цю ущербність, щоб неприємно було цієї компенсацією користуватися. Неприємно було б шукати підтвердження того, що мене не можна любити.

Право на щастя

Виходить, що, коли жінка намагається все встигнути будинку, все влаштувати, зробити і приготувати все ідеально, тим самим вона як би підтверджує, що з нею щось не так, що просто так її любити не можна, що вона повинна заробляти любов.

Немає нічого поганого в тому, що ви робите щось для сім'ї, для чоловіка, для себе, для створення відносин. Але якщо в цьому є напруга, ви від цього втомлюєтеся або очікуєте певної реакції і турбуєтеся, якщо її немає, тоді те, що ви робили, було компенсацією.

Те, що ви дбаєте, любите, доглядаєте, звертайте увагу, вчіться, ходіть на тренінги - абсолютно нормально.

  • Але якщо результатом всього цього є напруга і розлад через те, що партнер реагує не так, як вам би хотілося, значить, все це ви робили з метою якоїсь компенсації.

На даний момент більшість наших дій - це компенсація, важливо спокійно до цього ставитися. Зараз потрібно це усвідомити, побачити і абсолютно спокійно це досліджувати. Адже завдяки цим компенсацій в житті зроблено і буде ще зроблено багато хорошого.

Як перестати реагувати по стратегіям?

Але зараз у вас з'явився шанс внести більше спокою, розслабленості і любові у своє життя, продовжуючи робити те, що ви робили, вже з іншого стану. Пора починати створювати любляче ставлення.

  1. Подумайте, які компенсації, заміщення є у вас?
  2. З чим пов'язано у вас почуття недостатності?
  3. Що ви іноді думаєте або відчуваєте про себе?

Це може бути пов'язано із зовнішністю, з розумом, з тим, що ви недостатньо значимі. Недостатність може бути пов'язана з допущеними в дитинстві дуже серйозними помилками.

А може, проблеми в спілкуванні: вас не чують, ви недостатньо добре можете знаходити спільну мову з людьми, або інертні.

Згадайте, що ви робите, щоб не відчувати дискомфортний стан, хворобливість, щоб уникнути цих неприємних відчуттів?

  • Наприклад, якщо проблема в зовнішності, жінка може дуже старанно дбати про неї, витрачати багато сил на те, щоб прикрашати себе зовні. Постійно думає про фігуру, одязі, косметиці, догляді.
  • Або весь час десь вчиться, щоб показати, що вона розумна, багато знає.
  • Або намагається бути ідеальною господинею: все встигнути, зробити все ідеально.
  • Або відсторонюється, замикається в собі, соромиться, не знає, як підтримати розмову. Або, навпаки, починає сперечатися.

Чи помічаєте ви, що ці дії створюють вам близькість? Або ви все-таки не отримуєте того тепла, якого вам хотілося б? Наскільки ви задоволені, роблячи все те, що ви робите?

Це не призводить до щастя

Швидше за все, ці дії приносять мало радості. Турбота про зовнішність тепла не створює. І навчання теж не створює. Ви розумнішає, розумнішає, а близькості як не було, так і немає. І зробите ідеальну прибирання, все приготуєте, а він прийде незадоволеним, не оцінить це все так захоплено, як вам би хотілося.

Виявляється, ви витрачаєте багато енергії не на те, чого б вам хотілося, а на якісь дії, які запрограмовані у вашій підсвідомості.

Уявіть, що вам насправді хочеться близькості і любові. І ви створюєте на великому екрані якусь діяльність, щось малюєте, показуєте, демонструєте.

І думаєте, що партнер, побачивши це, сам все зрозуміє, підійде і скаже те, чого ви потребуєте. І все налагодиться. Ви не замислювалися про те, що займаєтеся якимись абстрактними діями, не пов'язаними з самим партнером. Показуєте йому щось ніби збоку.

У цей момент ви сфокусовані на собі і своїх діях, а партнер просто повинен оцінити ваші старання. Начебто ви весь час показуєте якесь уявлення.

І все це для того, щоб партнер зрозумів сенс цього виступу, зрозумів, що насправді ви хочете любові.

При цьому у всіх спробах використовувати будь-які стратегії, у всіх цих доказах є одна ідея. Жінка як би говорить: «Я така гарна, тому ти не можеш погано надходити зі мною».

Вона вкладає енергію в щось і хоче, щоб це оцінили правильно. Глобально. А партнерів така поведінка зазвичай дратує, такі докази вони не виносять.

Адже щоб завжди отримувати бажане, потрібно робити так, щоб партнер відчував провину. Одна із стратегій поведінки, що дозволяє домогтися бажаного - ставати в позицію страдниці і жертви: «Дивись, як я багато зробила! Я так втомилася, роблячи це для тебе, а ти не оцінив ».

Стратегія або природна поведінка?

Зрозуміти, чи є ваші дії стратегією, дуже просто.

  • Якщо не можете відчувати себе щасливою, коли партнер веде себе якимось чином, і намагаєтеся на його поведінку вплинути, це і є стратегія.
  • Коли ви займалися своєю зовнішністю, прикрашали себе, щось ще робили, а партнер це не оцінив, ви відчуваєте себе погано. Це і є компенсація.

Виходить, що за допомогою стратегії і компенсації ви намагаєтеся досягти не близькість з партнером, а якусь іншу мету. І вона по суті своїй проста: ви або хочете підтвердити, що вас не можна любити, або, навпаки, хочете довести, що любити вас можна.

Ні те, ні інше не веде до близькості. Стратегія подібна нашої особистої логіці, якою ми керуємося підсвідомо, а компенсація - це як дії або думки. Наприклад, критикуючи партнера, ми підтверджуємо якусь свою логіку.

Наприклад, жінку ображав чоловік, періодично називаючи дурепою. У неї була установка, що з нею щось не в порядку, і вона підсвідомо вірила, що її так називати можна.

Але жінка чинила опір і доводила, що з нею все в порядку. Тобто установка - «зі мною щось не в порядку», а компенсація - «довести, що все в порядку». І ось до чого це призвело.

Вона вирішила, що може обійтися без допомоги чоловіка і інших чоловіків, і її стратегія стала полягати в тому, щоб відчувати себе коханою і щоб всі бачили, що вона найкраща.

Звичайно, така стратегія не привела до відносин. Жінка відкрила бізнес, стала успішною, але стосунків не було.

Адже і ця компенсація, і ця особиста логіка як стратегія, приводили до того, що вона принижувала чоловіків, вважаючи при цьому, що співпрацює.

Потім це призвело до втрати віри в те, що можна створити гармонійні відносини. В результаті вона стала мстити. Помста - це стратегія повернення болю.

Іншими словами, якщо я не можу отримати любові, то нехай усім буде боляче. Помста стає метою, може не усвідомлювати людиною, але для його підсвідомості мета ця правильна, підсвідомість задоволено, адже біль повертається. Мета ця підтверджує ту установку, з якої все народилося.

автори: Лариса Вельковіч та Ірина Петрова

Про що сайт?
Ваш гороскоп на кожен день

Дізнайся, що чекає тебе сьогодні. Але завжди пам'ятай — все залежить від тебе!

Гороскоп Онлайн