Іноді ми самі не розуміємо, наскільки глибоко загрузли в конфлікті з мамою і наскільки далеко ми можемо зайти в цьому.
З одного боку, конфлікт з мамою - це досить характерно для підліткового віку. Але часто закінчується підлітковий вік (це приблизно 22-23 роки), але конфлікт розростається буйним цвітом і заповнює собою все життя.
ознаки конфлікту
Поки ми перебуваємо в конфлікті з мамою, всі наші сили, вся наша енергія підсвідомо спрямована на звинувачення, претензії, образи (і ці почуття - чорна діра, яка, як усім відомо, тільки поглинає все).
І на реальне життя залишається дуже мало енергії - ми постійно відчуваємо себе розбитими, втомленими, виснаженими (це ознаки внутрішнього конфлікту). І тоді ми отримуємо ті результати, які нас не дуже радують і не надихають на подальше життя, тому що ми внутрішньо звинувачуємо її в цьому.
Коли ми звинувачуємо маму, це дає нам величезний «бонус' не бачити своїх помилок, тобто не брати відповідальність на себе. «Ну так, я помилилася ... Ну, не права ... Але ОСЬ МАМА !!!».
Мама все ще головна в нашому житті, і щоб довести їй що-небудь (а точніше, що вона погана мама) ми готові мати такі результати у своєму житті:
- Самотність і нещаслива особисте життя
- Погані особисті відносини
- Неприйняття себе як жінки
- Важкі хвороби, депресії, неврози і т.д.
Доросла людина вже емоційно відділений від мами - це не означає, що він її не любить, не цінує, не підтримує, не поважає.
Це означає, що він бачить як помилки мами, так і її гідності, то, чому він із задоволенням вчиться, ніж він схожий, і це його тішить! 'Я такий же, як мама! Ура! І трішечки інший '
І тоді він і в своєму житті бачить, як і свої помилки, так і те, чим він може пишатися (успіхи). Для нього це емоційно рівнозначно, тому що помилки - це просто досвід і подальший шлях розвитку, ресурси. А успіхи - це просто радість.
Часто ми робимо своє життя нещасливою тільки для того, щоб сказати - 'це все через тебе' (прихована помста). Чого більше у вашому житті - подяки або образ на маму. Відповівши на це питання, вам буде зрозуміло, живете ви як доросла людина або як маленька дитина (іноді це розтягується на все життя).
Я готова на все
Пропонуємо вам побачити іншу крайність відносин з мамою - безмежне «служіння» її інтересам. Все, про що ми говоримо в наших статтях, пропонуємо вам не розглядати в категоріях - добре і погано.
Кожен з нас має право вибирати, писати свій сценарій життя. Ми пропонуємо вам внести трохи більше усвідомленості в те, як і для чого ви живете.
Усвідомленість дає можливість вибору. Важливо реально бачити своє життя. Усвідомлювати мотиви, які нами рухають, і вибирати, куди рухатися далі ( «я буду жити також» або «я хочу чогось іншого»).
Мама для дитини особлива постать, і дитина готова на дуже багато, щоб довести свою любов. І в таких випадках, а ми розглянемо кілька варіантів, дитина (звичайно, несвідомо) жертвує своїм життям, своїми відносинами, своїм розвитком заради того, щоб мамі було добре. Тобто повністю підпорядковує свої інтереси:
- Така дитина, наприклад, отримавши певний негативний досвід життя (а його отримує практично кожна людина), приходить до висновку (читаємо - підтверджує своє переконання «світ жорстокий і життя несправедлива, найбезпечніше місце - це рідний дім»), що найкраще жити з мамою, зберігаючи систему Батько - Дитина.
Вплив батьківської сім'ї
Всі основні відносини будуються в цій «системі координат». Найважливіше, що відбувається - відбувається в його батьківській родині. Іноді дитина замінює, компенсує відсутність одного з батьків, але це не обов'язково. Може бути, і так, що батьки і дитина (дочка 40 років) живуть разом.
У дочки немає роботи, ніяких значимих відносин, і вона весь свій час проводить з мамою за телевізором і дрібними господарськими справами, насолоджуючись спілкуванням з нею.
- Дитина може стати хворим для того, щоб мама могла на 100% проявити всю турботу про нього, бути досить значною, важливою, активною, потрібно, незамінною. І дитина стає «полігоном» для прояву всіх важливих почуттів і задоволення її важливих потреб.
Наприклад, Син (20 років) - відсторонений, аутизмом, нетовариський, навчається у вузі, але не має ні дружніх, ні особистих відносин, і весь вільний час ходить з мамою по фахівцях для постановки точного діагнозу і лікування невизначеної хвороби.
Але як тільки після проходження тренінгу молода людина починає активно цікавитися дівчатами і зав'язувати нові стосунки, мама в паніці: «Нам треба додому! Нам пора йти! »І на цьому процес включення в життя молодої людини закінчується.
Найголовніші відносини в нашому житті - це відносини з мамою. А наскільки кожен хоче присвятити цьому життя, вирішує кожен сам. Автор: психолог Ірина Уділова (Єкатеринбург)